Exmo. Sr. Chefe

Junto envio a radiografia que comprova  a ruptura.

Com os melhores cumprimentos e desejando que isso nunca lhe aconteça,

O trabalhador

Anexo:       

Radiografia

Pequenas pérolas do zodiaco.
Não aconselhado a pessoas sensiveis.
Em locais públicos, não se recomenda a leitura em voz alta

  
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam ‘perdigotos’ para cima de com quem falam. São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar…sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante…mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são um merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo ‘emigrante’. As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêem palmadas no cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios da ’snaita’ bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas… portanto é mesmo um burgesso… uma besta quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela ’snaita’. A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas que é um cão com raiva. Uiva muito.

SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pilosidade. A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas é simpática.

CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequência. A criança Capricórnio é uma cópia dos pais…   bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES:
É amável… mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva dourada e ’spanking’. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas. A criança Peixes é porca e pensa que é um bolo de arroz.

PROBLEMA DE MATEMÁTICA
 
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio…)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para  passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A PERGUNTA É… QUANTOS ANOS TENHO EU?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 ANOS, SENHOR INGINHEIRO!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- CARAMBA! ACERTASTE EM CHEIO. VOU DAR-TE O COMPUTADOR!
EU TENHO MESMO 50 ANOS. MAS COMO ENCONTRASTE ESSE NúMERO?
E Joãozinho diz:
- BEM, FOI MUITO FáCIL. FOI UMA DEDUÇÃO LÓGICA, PORQUE EU TENHO UM PRIMO QUE É MEIO PARVO, E TEM 25 ANOS…

Enviado por Ricardo Costa

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? 
- Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
-  Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no “Start” e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí…
- Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
-  óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró….ca 
- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?… Desligou….

Enviado por Ricardo Costa

Meus amigos(as), pensei um bocado na vida e é triste… simplesmente triste…

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia… essas merdas!

Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.

Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.

Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.

Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje?
Hoje não há nada disto…

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde… Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá…

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.

Faz perguntas de retórica do tipo “Tão? Tásse? Correu bem?” e pior, responde logo a seguir: “Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!”

“Péra aí!”…sabem pra quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra…

Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv…

Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá… aquela merda tá cheia de frasquinhos cor-de-rosa com uns nomes ilegíveis… mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????

IRRA!!!!

É melhor ir pá cama… Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c … na boca, grita “-Lambe!”, fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo… No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa…

Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
“-Oi amor… vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço…”

Foda-se, já não ha carinho…

Onde está o amor que unia nossos pais?

Onde, o respeito, a cena familiar?

Onde estão os preliminares, caralho???????????

Enviado por António Sousa Pinto

Hoje, enquanto tentava matar o tempo de uma tarde pouco atribulada, conversei com uma amiga e trocamos algumas impressões sobre o tema deste post.
Conversamos durante algum tempo, trocamos algumas impressões, revelamos desilusões e sentimos nostalgia, ou melhor tristeza!
A conversa terminou quando ambos nos deixamos apoderar pelas nossas frustrações.
Agora, aqui sozinho questiono-me: Foi isso o que nos aconteceu? Foram demasiadas as frustrações que não conseguimos ultrapassar? Não sei e talvez nunca venha a saber…
Ao longo da nossa conversa, fomos relembrando os tempos em que a “malta” andava toda junta, em como as nossas saídas eram divertidas,etc; seria isso afinal? Seriamos apenas (tal como ela disse) pessoas que saiam juntas, seriamos apenas pessoas que se habituaram a sair uns com os outros? Por muito que me custe aceitar, a verdade é que cada vez tenho mais consciência disso e revolto-me, revolto-me por não termos sido capazes de nos transformarmos uns aos outros, por termos deixado que a distância nos tivesse imposto barreiras que agora ninguém daquela “malta” parece querer ultrapassar… tenho pena, muita pena.
Confessei-lhe que chegava por vezes a sentir inveja daqueles grupos de amigos que perduram, que não se deixam abalar, que ultrapassam as crises (pois certamente também as terão)de uma forma unida e solidária, mas alguma vez fomos Amigos?
O que é afinal a amizade? O que erámos nós? Será que confundimos amizade com outros sentimentos?
Quantos de nós realmente se importaram com o “grupo”? Quantos de nós procuraram e tentaram manter o equilibrio e  bem estar do “grupo”?
Nenhum de nós o fez! E porque? Por cobardia? Por achar que não valia a pena? Ou por ser orgulhoso de mais e deixar que algum mal entendido interferisse e manda-se nas nossas vontades?
Mas algumas vez fomos Amigos?
Era bom que aqueles que pensam nisto, se alguma vez o fizeram, ou, se aqueles que se importam, dessem continuidade a este pequeno texto, pois, quem sabe se não seria uma forma de nos aproximar uns dos outros, nem que fosse para relembrar velhos tempos…
A angústia de sentir que aqueles eram tempos que já não voltam, faz-me procurar de uma forma incessante as falhas que tivemos, iludido de que as podemos reparar..como sou tolo!

Lembro-me de ti ó meu amigo
Após muitos anos já volvidos
Daquelas nossas noites estivais
Que a amizade tornou memoráveis.

Recordo-me do teu sorriso sempre afável
Apesar de por vezes teres o peito angustiado
E dos teus conselhos inolvidáveis
Quando graves conversávamos compenetrados.

Guardo o calor das tuas mãos
Quando no meu ombro se pousavam
Para realçar uma estima despreocupada
Que de tão profunda e verdadeira
Não necessitava se enfatizada.

Guardo ainda dos nossos devaneios
As gargalhadas com que brindávamos
Os contratempos que não nos impediam
De enfrentar os dias como a mestria nos exigia.

A brisa traz-me neste fim de tarde a tua imagem
Como outrora outras brisas nos afagaram
Quando ao anoitecer empenhados procurávamos
Engordar de alegria a nossa liberdade.

Lamento pesaroso o tempo da despedida
Porque crescendo nós 
Decresceram os nossos laços?
Cada qual foi preenchendo o seu espaço
Embora unidos por um abraço solidário.

E nesta tarde
Ó meu dsitante amigo
Como é enorme a minha saudade!…

PS: ” Já agora, vale a pena pensar nisto” 

Como tamos de Bzzz???? Aritonaitsss

Ora nem mais… leram o título? Não compreenderam?! Azar do caralho.. (bem se calhar não posso dizer caralho aqui em público que tou sujeito a multa ou nestas merdas da net posso dizer caralho?! Nem sei.. que se foda.. Ó Guerra se quiseres apaga).

Já fui em tempos muito pressionado pela opinião pública para abordar diversos temas, quer económicos, sociais, religiosos… cenas de figura pública às quais tou sujeito diariamente e sempre deleguei tais funções ao meu mais fiel subordinado, o meu caro amigo Errrrnesto de Bila Pouca. Mas como ele anda muito ocupado ultimamente (anda rola no pombal, não me fodas!) achei por bem escrever este artigo que mais ninguém lê e se lê não vai perceber.

Antes de mais quero informar que o texto que vão ler é um conjunto de situações reais vividas por dois super heróis da banda desenhada e que por mais velhos que eles sejam se irão lembrar destas pequenas frases até ao fim dos seus dias!!! Sou capaz de me esquecer de algumas se quiseres acrescenta mas escreve tu um texto que este tá bonito e não tens nada que pôr as gadunhas naquilo que é meu… (o mesmo se aplica às gajas).

Bem, pra começar, leram o título suponho?! Se não acharam piada o melhor é nem ler o resto, tou a avisar…

Se bem me lembro e a memória não me atraiçoa aqui vão algumas imortais:

Eu tenho peito de aço!

O Benfica é campeão.. segundo.. terceiro…

Quero-vos bem activos!!!!!!

Não compactue com a estupidez!

Mais uma folha de exercício (exame nacional de matemática)

Se não tem economia que mais cursos têm para nos inscrevermos?!

Cortei-lhe as mangas e zás.

Onde ta a chave da mota?

Briosa!!!!

Apetece-me…

- Dás-me isto?! (murro)  - Ó Zé nós somos amigos..

Policia judiciária.. não mostra vai preso..

- Hi tá tão pequeno..  - Esta merda derrete-se nas mãos

Zé pequeno…

Pára o carro pra vomitar..

- Vais a jogo? - Bou…

Só em galinhas quantos coelhos morreram?!

Passo-te a rombuda nas beiças..

O sofá não passa deita-o na banheira…

Lembro, lembro… faltam algumas, que eu tomei a liberdade de acrescentar:
-Daqui é a ETA…5 minutos depois  ( policia e bombeiros a passar para o liceu)

-O meu nome é Jonhy dellicias (nadador salva-vidas)e eu Néné Snonas (coreógrafo profissional)

-O que levas aí? R=Chamon
-O que é isso? R= É a roupa do Michael jackson

Bota binho ate 5 contos, paga o pai da noiva

Whistang takepanache

Gentilmente escrito e enviado por: João Anunciação (que também dá pelo nome de Zé Piqueno; Cêntimetro; Jonhy Dellicias; etc)

Ela - Sabes que mais?
Ele - O quê?
Ela - Faz hoje 4 meses que começámos a andar.
Ele - A sério? Fixe.
Ela - Fixe?
Ele - Sim, fixe. Não sei porquê, mas tinha ideia que era menos. Mas realmente o tempo voa quando passamos bons momentos.
Ela - É, tens razão.
Ele - Como sempre.
Ela - Amo-te.
Ele - É bom sabê-lo.
Ela - E…
Ele - E… o quê?
Ela - Gostava de te ouvir dizer o mesmo.
Ele - Também gosto muito de ti.
Ela - Só isso?
Ele - Gosto muito muito de ti.
Ela - Hum…
Ele - O que foi?
Ela - Nada, nada…
Ele - Ok.
Ela - Mas não me amas?
Ele - Perdão?
Ela - Disseste que gostavas de mim, mas não que me amavas.
Ele - Vai dar tudo ao mesmo. O que inter…
Ela - Como assim, vai dar tudo ao mesmo?
Ele - Pois, ao fim e ao cabo, é tudo uma questão de semântica.
Ela - Mas não me amas?
Ele - “Amar” é um termo tão banalizado…
Ela - Não foi isso o que eu perguntei.
Ele - Eu gosto genuinamente de ti.
Ela - Não foi isso o que eu perguntei!!!
Ele - Ok, ok! Eu… ah… o que é que entendes por “amar”?
Ela - Irra, que tu até parece que tens prazer em complicar as coisas!
Ele - Eu?!? Mas se já te disse o essencial! Que é preciso mais? Cortar o mindinho como prova de entrega à coisa?
Ela - É que se não gostas de estar comigo, diz-me já! Escusamos de andar a prolongar a situação!
Ele - Ò ‘môr…
Ela - Ò ‘môr? E ainda vens com essa atitude paternalista da tanga? Junta-lhe um beijinho na testa e pode ser que acabe a guerra no Darfur, já agora! Vocês, homens, são todos iguais!
Ele - …
Ela - …
Ele - A verdade é que estou viciado na tua pessoa. Acordo a pensar a ti, não almoço porque estou a pensar em ti, não janto porque estou a pensar em ti… Nem sequer durmo bem.
Ela - Porque estás a pensar em mim?
Ele - Não, porque tenho fome.
Ela - Estúpido.
Ele - Eu sei. No fundo, cada momento contigo é um bom motivo para dizer maravilhas da vida.
Ela - Hum… já está melhorzinho.
Ele - Ainda bem.
Ela - Amo-te.
Ele - Ahh… boa.

Como deve ser do conhecimento geral o governo parece ter decidido finalmente instalar o futuro aeroporto de Lisboa na localização onde está agora o campo de tiro de Alcochete.
Para este recuo do governo foi preponderante o relatório do LNEC, mas, não confiando eu no relatório apresentado e convencido que estou de que isto é um lobby por parte dos construtores civis decidi elaborar o meu próprio relatório acerca do assunto.
Bom, não quero desvalorizar o trabalho do LNEC nem do governo e não quero que os meus leitores me achem convencido, mas eu sou simplesmente o maior por isso calem-se e comam (esta foi a minha veia de comentador televisivo a falar, peço desculpa).

Apresento-vos as conclusões tiradas depois da minha intensa investigação que foi realizada por mim, pelo Costa que estava meio sóbrio e o João do 2º esquerdo frente que tem conhecimentos de criação e preparação de caracóis (embora o relatório apareça apenas assinado por mim. Adiante…).

Conclusões que favorecem a OTA.

1º - OTA é muito mais fácil de escrever e de pronunciar para os camones. Já imaginaram uma gaja alemã a pronunciar Alcochete?
Pois. É destas coisas que não aparecem nos outros relatórios que deviam ser consideradas.

2º - Na OTA não há passarinhos para proteger.
Os pássaros podem entrar nos motores dos aviões durante a descolagem, o que provocará uma morte imediata (e a consequente queda do aparelho, morte de centenas de pessoas e milhares de euros em prejuízo, mas isso é desprezável. O que interessa é a boa saúde do pássaro)do animal.

O mais importante de todos…
3º - Na OTA há boas tascas.

Conclusões que favorecem ALCOCHETE.

1º - Alcochete está muito mais perto de Chelas, e com as pontes que vão fazer, isto vai ser uma mina de ouro estrangeiro para a gatunagem nacional (gatunagem, o único negócio que tem futuro em Portugal).

2º - Como na margem sul é tudo um deserto, pode-se aproveitar a areia da terraplanagem para levar para a costa da Caparica, que está quase sem nenhuma.

3º - Com sorte encontramos alguns sarcófagos que serviriam para enterrarmos todas as pessoas que vão morrer no futuro por causa do encerramento de muitas urgências.

4º - Em Alcochete há mais espaço e assim os aviões podem trazer reboque.

O mais importante…
5º - Em Alcochete há muito boas tascas.

Assim o estudo feito por nós (e assinado por mim) conclui que o melhor sítio para a construção do Aeroporto de Lisboa é, … é,…, a OTA.
Concluímos que apesar de tudo a OTA é melhor porque sim!

Pronto, eu sei que esta conclusão já tinha sido dada pelo governo, mas, isso deve-se apenas ao facto de eu ter considerado os aspectos mais importantes (pássaros, tascas, etc…) que não foram considerados pelo LNEC.

  Vale a pena ler até ao fim e pensar nisto