“Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma
infecção na ponta da natureza.”
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na
Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de
profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante
o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão
pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua
licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui
ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas,
infeccionava-as.
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é….
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima….
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim
aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção
na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito… a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência
para a tensão alta.
O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Tomei Sexovir - Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E
O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico

- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior

‘Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar,
receber logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma.
Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se.
Não temos responsabilidades e ficamos um bebé até nascermos.
Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila!
Acaba com um orgasmo! I rest my case.’
By WOODY ALLEN

 

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

       - Sim, sim, sou de Paços de Ferreira…