Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.

A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.

Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.

” O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente.”

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos, ternuras e beijinhos de ‘foi tão bom’.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

23:55 Ri-se até adormecer

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu…

- Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

-  Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado…para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo…que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho…. no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que  nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já  estava saciada perguntou:

- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

- Nem respondi!!!!!!!………….Dei logo!!!

O marido orgulhoso respondeu:

” Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!”

Trabalha duro!

Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo,

sem trabalhar, dependem de ti!

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam
a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma
pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.  Foram então ter com
o marido, explicaram o que aconteceu e disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia céptico, mas elas tanto
insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os
deixariam   a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam
monitorizando  os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da
mulher, e o gráfico
tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras  correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!

E o marido:
- Não sei… acho que ela se engasgou!!!..

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a ‘cavalgar’ no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora – disse ela – O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar!
- Estás a perder o teu tempo! - Disse o garoto.
- Porquê? - Perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!

Para não atrair as atenções decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno…

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele
mesmo iria assegurar o serviço.

E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão
direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o medico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros… nem exames, nem análises, nem medicamentos…
Nada! Só querem é despachar…