Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos ‘afro-americanos’, com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a ‘empregadas domésticas‘ e preparam-se agora para receber a menção de ‘auxiliares de apoio doméstico’ .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas [...]

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - ‘Patrick
Henry em 1775, em [...]

Isto é que é uma avó atenta…
Tinha acabado de entrar o “horário de Verão”.
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e
dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:  João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na
tua mãe, seu filho [...]

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito… e… e, pronto. Os finalmente já [...]

UM DIA NA VIDA DE UMA GAJA FAMOSA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço [...]

Não esmoreças nem desistas!!!!!
Trabalha duro!
Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo,
sem trabalhar, dependem de ti!

Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na [...]

Pequenas pérolas do zodiaco.
Não aconselhado a pessoas sensiveis.
Em locais públicos, não se recomenda a leitura em voz alta

  
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam ‘perdigotos’ para cima de com quem falam. São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar…sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante…mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são um merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo ‘emigrante’. As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêem palmadas no cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios da ’snaita’ bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas… portanto é mesmo um burgesso… uma besta quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela ’snaita’. A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas que é um cão com raiva. Uiva muito.

SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pilosidade. A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas é simpática.

CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequência. A criança Capricórnio é uma cópia dos pais…   bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES:
É amável… mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva dourada e ’spanking’. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas. A criança Peixes é porca e pensa que é um bolo de arroz.

Como deve ser do conhecimento geral o governo parece ter decidido finalmente instalar o futuro aeroporto de Lisboa na localização onde está agora o campo de tiro de Alcochete.
Para este recuo do governo foi preponderante o relatório do LNEC, mas, não confiando eu no relatório apresentado e convencido que estou de que isto é um lobby por parte dos construtores civis decidi elaborar o meu próprio relatório acerca do assunto.
Bom, não quero desvalorizar o trabalho do LNEC nem do governo e não quero que os meus leitores me achem convencido, mas eu sou simplesmente o maior por isso calem-se e comam (esta foi a minha veia de comentador televisivo a falar, peço desculpa).

Apresento-vos as conclusões tiradas depois da minha intensa investigação que foi realizada por mim, pelo Costa que estava meio sóbrio e o João do 2º esquerdo frente que tem conhecimentos de criação e preparação de caracóis (embora o relatório apareça apenas assinado por mim. Adiante…).

Conclusões que favorecem a OTA.

1º - OTA é muito mais fácil de escrever e de pronunciar para os camones. Já imaginaram uma gaja alemã a pronunciar Alcochete?
Pois. É destas coisas que não aparecem nos outros relatórios que deviam ser consideradas.

2º - Na OTA não há passarinhos para proteger.
Os pássaros podem entrar nos motores dos aviões durante a descolagem, o que provocará uma morte imediata (e a consequente queda do aparelho, morte de centenas de pessoas e milhares de euros em prejuízo, mas isso é desprezável. O que interessa é a boa saúde do pássaro)do animal.

O mais importante de todos…
3º - Na OTA há boas tascas.

Conclusões que favorecem ALCOCHETE.

1º - Alcochete está muito mais perto de Chelas, e com as pontes que vão fazer, isto vai ser uma mina de ouro estrangeiro para a gatunagem nacional (gatunagem, o único negócio que tem futuro em Portugal).

2º - Como na margem sul é tudo um deserto, pode-se aproveitar a areia da terraplanagem para levar para a costa da Caparica, que está quase sem nenhuma.

3º - Com sorte encontramos alguns sarcófagos que serviriam para enterrarmos todas as pessoas que vão morrer no futuro por causa do encerramento de muitas urgências.

4º - Em Alcochete há mais espaço e assim os aviões podem trazer reboque.

O mais importante…
5º - Em Alcochete há muito boas tascas.

Assim o estudo feito por nós (e assinado por mim) conclui que o melhor sítio para a construção do Aeroporto de Lisboa é, … é,…, a OTA.
Concluímos que apesar de tudo a OTA é melhor porque sim!

Pronto, eu sei que esta conclusão já tinha sido dada pelo governo, mas, isso deve-se apenas ao facto de eu ter considerado os aspectos mais importantes (pássaros, tascas, etc…) que não foram considerados pelo LNEC.