No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - ‘Patrick
Henry em 1775, em [...]

Isto é que é uma avó atenta…
Tinha acabado de entrar o “horário de Verão”.
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e
dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:  João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na
tua mãe, seu filho [...]

UM DIA NA VIDA DE UMA GAJA FAMOSA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço [...]

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a ‘cavalgar’ no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora – disse ela – O teu pai tem [...]

O assunto que trago hoje para vocês ignorantes leitores, é a versatilidade da língua portuguesa. É verdade meus amigos! A língua mãe de todos nós possui uma versatilidade erudita, que muitos poderão apelidar de ordinarice mas que para mim é simplesmente brilhante. A verdade, é que quanto mais ordinária é a ideia/conceito, mais palavras existem para definir a mesma. Passo a exemplificar:

- Estou com uma erecção! Vou pegar no meu pénis e penetrar a tua vagina!

Eis uma frase simples, bem construída e que certamente todos nós ouvimos no nosso dia-a-dia (ou então não!). Reparem agora, como a mesma frase pode ser dita de outras formas, mas mantendo a ideia principal e quiçá, dando mais ênfase à ideia:

Versão popular erudita:
- Estou com uma tesão do caralho! Vou pegar no dito e invadir a tua cona!

Versão abreviada:
- Tou com tusa! Vamos foder!

Versão Cascais:
- Crida! Já estou com ele tumefacto! Vou pegar nele e enfiar nela!

Versão infantil:
- Tou ca pilinha em pé! Vamos brincar com as coisinhas de fazer xixi!

Versão católica:
- Estou predisposto! Vamos procriar!

Versão Geóloga:
- Já estou com o pico abrupto! Vou explorar a tua gruta!

Versão Campista:
- Estou com a tenda armada! Vou meter a carne no grelhador!

Versão gay:
- Estou com a espada afiada! Vamos brincar às espadinhas!

Versão automobilística:
- Estou com o motor a trabalhar! Vou pôr o meu pistão pela tua válvula a dentro!

Versão romântica:
- Estou louco por ti! Vamos fazer amor!

Versão vegetariana:
- Estou com o pepino em pé! Vou fazer uma salada com a tua alface!

Versão zoóloga:
O meu cão está aos pulos! E vai comer a tua rata!

Versão Medicina:
- As cavidades esponjosas do meu pénis estão repletas de sangue! Vou introduzi-lo na tua vulva!

Versão Benfiquista:
- Estou ca pila murcha! Não queres antes jogar às cartas? (a melhor ficou para o fim)

Bem, acho que já perceberam que podia continuar para sempre! Viva a língua portuguesa!

Mau: Você encontra um filme pornográfico no quarto do seu filho.
Pior: Você é um dos actores.
Péssimo: É um filme gay

Mau: O seu marido é travesti
Pior: É mais bonito que você
Péssimo: E você prefere-o assim

Mau: A sua mulher quer o divórcio
Pior: Ela é advogada
Péssimo: Esta vai ser a primeira vez que ela o vai foder a valer

Bom: Você vem a casa para uma rapidinha
Pior: A sua mulher entra de repente
Péssimo: Você está com a sua cunhada

Bom: Você vai ver um show de strip
Mau: A sua filha é a atracção principal
Péssimo: Você bate palmas no fim

Bom: A sua filha pratica sexo seguro
Mau: Ela tem 11 anos
Péssimo: É tão seguro, que pelo sim pelo não, só anal e oral

Bom: A sua vizinha anda sempre nua dentro de casa
Mau: Pesa 150 quilos
Péssimo: E masturba-se quando repara que você a espreita

Bom: A sua mulher está completamente nua e chama por si
Mau: Os seus pais estão em casa para o almoço de Páscoa
Péssimo: Ela chama-os também

Bom: A sua mulher tem uma barriga lisa (sem gordura)
Mau: E um peito a condizer
Péssimo: e não sabe cozinhar nada de jeito

Bom: A sua namorada tem uns cabelos compridos, loiros e macios
Mau: Debaixo dos braços
Péssimo: E é careca

Bom: O patrão da sua filha elogia o seu bom trabalho
Mau: Ele é chulo
Péssimo: E além de lhe bater ainda paga mal