Como tamos de Bzzz???? Aritonaitsss

Ora nem mais… leram o título? Não compreenderam?! Azar do caralho.. (bem se calhar não posso dizer caralho aqui em público que tou sujeito a multa ou nestas merdas da net posso dizer caralho?! Nem sei.. que se foda.. Ó Guerra se quiseres apaga).

Já fui em tempos muito pressionado pela opinião pública para abordar diversos temas, quer económicos, sociais, religiosos… cenas de figura pública às quais tou sujeito diariamente e sempre deleguei tais funções ao meu mais fiel subordinado, o meu caro amigo Errrrnesto de Bila Pouca. Mas como ele anda muito ocupado ultimamente (anda rola no pombal, não me fodas!) achei por bem escrever este artigo que mais ninguém lê e se lê não vai perceber.

Antes de mais quero informar que o texto que vão ler é um conjunto de situações reais vividas por dois super heróis da banda desenhada e que por mais velhos que eles sejam se irão lembrar destas pequenas frases até ao fim dos seus dias!!! Sou capaz de me esquecer de algumas se quiseres acrescenta mas escreve tu um texto que este tá bonito e não tens nada que pôr as gadunhas naquilo que é meu… (o mesmo se aplica às gajas).

Bem, pra começar, leram o título suponho?! Se não acharam piada o melhor é nem ler o resto, tou a avisar…

Se bem me lembro e a memória não me atraiçoa aqui vão algumas imortais:

Eu tenho peito de aço!

O Benfica é campeão.. segundo.. terceiro…

Quero-vos bem activos!!!!!!

Não compactue com a estupidez!

Mais uma folha de exercício (exame nacional de matemática)

Se não tem economia que mais cursos têm para nos inscrevermos?!

Cortei-lhe as mangas e zás.

Onde ta a chave da mota?

Briosa!!!!

Apetece-me…

- Dás-me isto?! (murro)  - Ó Zé nós somos amigos..

Policia judiciária.. não mostra vai preso..

- Hi tá tão pequeno..  - Esta merda derrete-se nas mãos

Zé pequeno…

Pára o carro pra vomitar..

- Vais a jogo? - Bou…

Só em galinhas quantos coelhos morreram?!

Passo-te a rombuda nas beiças..

O sofá não passa deita-o na banheira…

Lembro, lembro… faltam algumas, que eu tomei a liberdade de acrescentar:
-Daqui é a ETA…5 minutos depois  ( policia e bombeiros a passar para o liceu)

-O meu nome é Jonhy dellicias (nadador salva-vidas)e eu Néné Snonas (coreógrafo profissional)

-O que levas aí? R=Chamon
-O que é isso? R= É a roupa do Michael jackson

Bota binho ate 5 contos, paga o pai da noiva

Whistang takepanache

Gentilmente escrito e enviado por: João Anunciação (que também dá pelo nome de Zé Piqueno; Cêntimetro; Jonhy Dellicias; etc)

Ela - Sabes que mais?
Ele - O quê?
Ela - Faz hoje 4 meses que começámos a andar.
Ele - A sério? Fixe.
Ela - Fixe?
Ele - Sim, fixe. Não sei porquê, mas tinha ideia que era menos. Mas realmente o tempo voa quando passamos bons momentos.
Ela - É, tens razão.
Ele - Como sempre.
Ela - Amo-te.
Ele - É bom sabê-lo.
Ela - E…
Ele - E… o quê?
Ela - Gostava de te ouvir dizer o mesmo.
Ele - Também gosto muito de ti.
Ela - Só isso?
Ele - Gosto muito muito de ti.
Ela - Hum…
Ele - O que foi?
Ela - Nada, nada…
Ele - Ok.
Ela - Mas não me amas?
Ele - Perdão?
Ela - Disseste que gostavas de mim, mas não que me amavas.
Ele - Vai dar tudo ao mesmo. O que inter…
Ela - Como assim, vai dar tudo ao mesmo?
Ele - Pois, ao fim e ao cabo, é tudo uma questão de semântica.
Ela - Mas não me amas?
Ele - “Amar” é um termo tão banalizado…
Ela - Não foi isso o que eu perguntei.
Ele - Eu gosto genuinamente de ti.
Ela - Não foi isso o que eu perguntei!!!
Ele - Ok, ok! Eu… ah… o que é que entendes por “amar”?
Ela - Irra, que tu até parece que tens prazer em complicar as coisas!
Ele - Eu?!? Mas se já te disse o essencial! Que é preciso mais? Cortar o mindinho como prova de entrega à coisa?
Ela - É que se não gostas de estar comigo, diz-me já! Escusamos de andar a prolongar a situação!
Ele - Ò ‘môr…
Ela - Ò ‘môr? E ainda vens com essa atitude paternalista da tanga? Junta-lhe um beijinho na testa e pode ser que acabe a guerra no Darfur, já agora! Vocês, homens, são todos iguais!
Ele - …
Ela - …
Ele - A verdade é que estou viciado na tua pessoa. Acordo a pensar a ti, não almoço porque estou a pensar em ti, não janto porque estou a pensar em ti… Nem sequer durmo bem.
Ela - Porque estás a pensar em mim?
Ele - Não, porque tenho fome.
Ela - Estúpido.
Ele - Eu sei. No fundo, cada momento contigo é um bom motivo para dizer maravilhas da vida.
Ela - Hum… já está melhorzinho.
Ele - Ainda bem.
Ela - Amo-te.
Ele - Ahh… boa.

Como deve ser do conhecimento geral o governo parece ter decidido finalmente instalar o futuro aeroporto de Lisboa na localização onde está agora o campo de tiro de Alcochete.
Para este recuo do governo foi preponderante o relatório do LNEC, mas, não confiando eu no relatório apresentado e convencido que estou de que isto é um lobby por parte dos construtores civis decidi elaborar o meu próprio relatório acerca do assunto.
Bom, não quero desvalorizar o trabalho do LNEC nem do governo e não quero que os meus leitores me achem convencido, mas eu sou simplesmente o maior por isso calem-se e comam (esta foi a minha veia de comentador televisivo a falar, peço desculpa).

Apresento-vos as conclusões tiradas depois da minha intensa investigação que foi realizada por mim, pelo Costa que estava meio sóbrio e o João do 2º esquerdo frente que tem conhecimentos de criação e preparação de caracóis (embora o relatório apareça apenas assinado por mim. Adiante…).

Conclusões que favorecem a OTA.

1º - OTA é muito mais fácil de escrever e de pronunciar para os camones. Já imaginaram uma gaja alemã a pronunciar Alcochete?
Pois. É destas coisas que não aparecem nos outros relatórios que deviam ser consideradas.

2º - Na OTA não há passarinhos para proteger.
Os pássaros podem entrar nos motores dos aviões durante a descolagem, o que provocará uma morte imediata (e a consequente queda do aparelho, morte de centenas de pessoas e milhares de euros em prejuízo, mas isso é desprezável. O que interessa é a boa saúde do pássaro)do animal.

O mais importante de todos…
3º - Na OTA há boas tascas.

Conclusões que favorecem ALCOCHETE.

1º - Alcochete está muito mais perto de Chelas, e com as pontes que vão fazer, isto vai ser uma mina de ouro estrangeiro para a gatunagem nacional (gatunagem, o único negócio que tem futuro em Portugal).

2º - Como na margem sul é tudo um deserto, pode-se aproveitar a areia da terraplanagem para levar para a costa da Caparica, que está quase sem nenhuma.

3º - Com sorte encontramos alguns sarcófagos que serviriam para enterrarmos todas as pessoas que vão morrer no futuro por causa do encerramento de muitas urgências.

4º - Em Alcochete há mais espaço e assim os aviões podem trazer reboque.

O mais importante…
5º - Em Alcochete há muito boas tascas.

Assim o estudo feito por nós (e assinado por mim) conclui que o melhor sítio para a construção do Aeroporto de Lisboa é, … é,…, a OTA.
Concluímos que apesar de tudo a OTA é melhor porque sim!

Pronto, eu sei que esta conclusão já tinha sido dada pelo governo, mas, isso deve-se apenas ao facto de eu ter considerado os aspectos mais importantes (pássaros, tascas, etc…) que não foram considerados pelo LNEC.