Entretanto, tenho feito a prospecção do mercado indo a algumas entrevistas. Mais vale prevenir que remediar…!
Até agora, pelo que tenho percebido as ofertas de emprego em Portugal são %&#&%&$%“#$%&… miseráveis! A entrevista começa bem mas descamba logo quando começam a fazer perguntas muito pessoais e a falar nas condições a lembrar os tempos da escravatura: muito trabalho, flexibilidade máxima em termos de horários, uma remuneração de merda etc…, ainda pergunto ao entrevistador se está a brincar ou se é para um novo programa de apanhados. Nessas alturas, levanto-me de imediato para a porta da saída, sem antes lamentar com educação o tempo perdido por ambas as partes… Mas enfim, é melhor não falar nisso para NÃO ME ENERVAR, PORRA PRA MERDA! #$&%&%#$%&%$##$%&&%$$

Adiante, quando passamos à fase da entrevista, pensamos o que não se deve fazer. Desde, não roer as unhas, não espernear-se na cadeira, não interromper, não arrotar, não soltar gases passíveis de serem ruidosos e malcheirosos etc…. Isto quando queremos que a entrevista corra bem. Pois então, e se virem que o lugar proposto é uma grande bosta e perceberem que a entrevista está a ser uma anedota, proponho as seguinte atitudes para serem desqualificados… em beleza sem sentimento de culpa:

- dizer que se é tão qualificado que se não conseguir o emprego, significa que a direcção da empresa é incompetente.
- perguntar se pode ir buscar o Rottweiller que ficou lá fora à espera.
- mastigar chiclas com a boca bem aberta e sobretudo fazer bolinhas estaladiças.
- rir-se estupidamente da cara do entrevistador.
- levar o mp3 e ouvir música cantarolando.
- (para os carecas) sair brutalmente aflito desculpando-se que se esqueceu da peruca e voltar com uma cabeleira (torta).
- desafiar o entrevistador para um braço de ferro.
- pedir o currículo do entrevistador por duvidar da competência do Director dos Recursos Humanos.
- comer durante a entrevista desculpando-se que não teve tempo de almoçar.
- ficar em pé e andar para trás e para frente sem dizer uma palavra durante vários minutos.
- levar vestido um fato de treino principalmente quando o lugar a que se propõe é o de vice-presidente das Finanças.
- jurar que se for seleccionado, fará uma tatuagem do logotipo da empresa no braço como prova de lealdade.
- interromper a entrevista com a desculpa que precisa falar com o psicanalista ou advogado para lhe perguntar o que responder a certas perguntas.
- ameaçar não se levantar da cadeira no fim da entrevista sem ter a garantia que conseguiu o emprego.
- quando o entrevistador perguntar sobre hobbies, levantar-se e tentar fazer sapateado.
- tirar fotos do entrevistador explicando que faz colecção de fotos de entrevistadores incompetentes.
- tirar o sapato e a meia, colocar creme no pé, massajar e explicar enfiando a meia que este tratamento teria que ser feito 4 vezes por dia e que já estava na hora.
- dizer que não se quer o emprego mas apenas uma prova em como se tinha ido a entrevista para apresentar ao Centro de Emprego e não perder o subsídio.
- assobiar quando o entrevistador fizer perguntas.
- (para os homens) perguntar “Quem é este aborto?” indicando a foto da mulher do entrevistador.
- oferecer “pó” ao entrevistador para manter-se “cool”.
- no fim após terminar a entrevista, despedir-se apertando a mão ao entrevistador e perguntar onde fica o WC para desinfectar a mão.
Etc… etc…

Os entrevistadores no geral usam e abusam da sua posição e são tão incompetentes e ignorantes quanto…por exemplo… há tantos…olha, os agentes da PSP mas isso fica para um próximo post.