Parede Pública

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Archive for August 17th, 2007

Guerra dos Sexos

17 Aug

Posted by: Ernesto Leite in: Relacionamentos, Sexo

 
Sei que corro sérios riscos de vida após ter publicado este texto que se apresenta perante vós. Mas a liberdade de informação e de opinião é algo que deve ser sempre mantido!

Desta vez optei por implicar com as mulheres! Já as elogiei vezes suficientes neste blog e para não pensarem que tenho um ponto fraco resolvi também criticá-las. Enfim, espero com isto aumentar e muito a minha (im) popularidade.

Há uma teoria generalizada entre as mulheres. Uma crença!!! Que postula que os homens têm menor capacidade de sofrimento físico e mental do que as mulheres. Permitam-me fazer o que melhor sei fazer. Discordar! Já sou useiro e vezeiro em discussões destas com muito do grelame que por aí anda! Eis os argumentos que usam:
(optarei por utilizar itálico para simbolizar a voz irritante que as mulheres têm quando estão a discutir)

- Já alguma vez tiveram filhos???

- Os homens quando ficam doentes estão sempre a queixar-se!

- Sabes o que é ter o período todos os meses!?

Resumindo, argumentos patéticos! Mas o melhor vem a seguir! No final da conversa e já sem argumentos, vêm com aquela frase feita que se lembram de ter ouvido uma vez na telenovela das nove e que julgam elas, irá resolver o diferendo a favor da sua ridícula opinião!!!

- Está provado cientificamente que as mulheres têm maior capacidade de sofrimento que os homens!

Tcharan!!! Fim de argumentação!
Não querendo generalizar, todas ou quase todas as mulheres com quem tenho amenamente discutido andam à volta disto.

Pois muito bem! Não duvido e até posso acreditar (porque nunca tive um) que ter filhos seja uma tarefa bem dolorosa. Porventura até a mais dolorosa que um ser humano normal tem que aguentar e sem duvida mais dolorosa do que as dores que a grande maioria dos homens tem de passar durante toda a sua vida! Mas o facto de os homens terem a infelicidade de não poder parir. Não garante que não o conseguissem aguentar! Será que as mulheres aguentam? Não têm escolha! Têm mesmo que aguentar! Se aguentar é não morrer de dores durante o parto, todas ou quase todas aguentam! Se aguentar é parir sem se queixar, sem gritar sem puxar cabelos, etc., então muito poucas aguentam. Alem disso!!! Quantas de vocês já entalaram a pila na braguilha??? Sabem lá o que é dor!!!

Depois a questão dos homens estarem sempre a queixar-se quando estão doentes! Todos nos queixamos quando estamos doentes! A diferença é que as mulheres estão sempre a queixar-se. Logo não se nota diferença quando estão doentes!

Também não sei o que é ter o período todos os meses. Mas sei bem (e tenho experiência desde que nasci) o que é aturar todos os meses mulheres com período. Digam-me lá o que causa mais sofrimento?

Quanto à história dos argumentos científicos. A pergunta que se põe é óbvia. Mas quais argumentos???!!! Ao que as mulheres (sempre com a resposta na ponta da língua) respondem:

- Não sei também não sou nenhuma cientista, mas sei que já vi isso numa das telenovelas da TVI.

Ah pois é! Não têm argumentos simplesmente por que não existem! A capacidade de sofrimento é algo muito subjectivo para ser encarado assim de ânimo leve. Mas se querem argumentos científicos, posso-vos transmitir um que me lembrei agora e que vi ontem num programa cientifico credível da TVI. Os morangos com açúcar! A testosterona!!! A testosterona… essa hormona faz toda a diferença! Não serve só para aumentar a nossa agressividade para podermos bater nas mulheres! Entre muitas das consequências de ter tal hormona a correr-nos no sangue existe uma que me parece ser adequada para esta minha dissertação. A testosterona aumenta a resistência à dor Física!

Olha lembrei-me de outra agora mesmo! Esta vi-a na Floribela da SIC! A testosterona diminui a sensibilidade emocional! Consequência: menos tendência para arranjar problemas mais resistência emocional, enfim, maior capacidade de sofrimento!

Bem! acho que já perceberam porque vou morrer com a publicação deste texto. As mulheres conseguem ser bem vingativas! A seguir a isto vou redigir o meu testamento!

Adeus e até outra vida!

Vagina

17 Aug

Posted by: Ernesto Leite in: Sexo

 Quando pensava que a minha parvoíce já tinha atingido o expoente máximo, eis que a minha alma de poeta nasce e descubro mais uma vocação. Espero que gostem deste meu trabalho poético, já deu para rir até doer a barriga com os meus amigos. O assunto é actual e interessante! Bem chega de prosar e vamos ao que interessa.

Vou-te falar meu amigo,
De um assunto que já não é tabu
Fica um palmo abaixo do umbigo,
E dois dedos à frente do cu!

Tem lábios e não é boca
Tem um buraco muito bonito
Não tem orelhas por isso é mouca
E ao nariz chamam-lhe clito.

Sou um poeta muito brejeiro
E pouca coisa me fascina
Mas quero dizer ao mundo inteiro
O quanto gosto da vagina

É para quem não sabe nem imagina
Onde é que deve metê-lo
Os educados chamam-lhe vagina
Os ordinários chamam-lhe grelo

Muitos nomes tem este bichinho
Eu pessoalmente prefiro pipa
É um nome engraçadinho
Para esta menina tão bonita!

Pipi rata ou pachacha
Tem cabelos e é bonito
Sem cabelos também marcha,
O que interessa é ir ao pito

Chegamos ao fim desta dissertação!
Desculpem-me a poesia barata
Mas não há melhor para o coração
Do que a nossa amiga rata!

Lingua Portuguesa

17 Aug

Posted by: Ernesto Leite in: Curiosidades

O assunto que trago hoje para vocês ignorantes leitores, é a versatilidade da língua portuguesa. É verdade meus amigos! A língua mãe de todos nós possui uma versatilidade erudita, que muitos poderão apelidar de ordinarice mas que para mim é simplesmente brilhante. A verdade, é que quanto mais ordinária é a ideia/conceito, mais palavras existem para definir a mesma. Passo a exemplificar:

- Estou com uma erecção! Vou pegar no meu pénis e penetrar a tua vagina!

Eis uma frase simples, bem construída e que certamente todos nós ouvimos no nosso dia-a-dia (ou então não!). Reparem agora, como a mesma frase pode ser dita de outras formas, mas mantendo a ideia principal e quiçá, dando mais ênfase à ideia:

Versão popular erudita:
- Estou com uma tesão do caralho! Vou pegar no dito e invadir a tua cona!

Versão abreviada:
- Tou com tusa! Vamos foder!

Versão Cascais:
- Crida! Já estou com ele tumefacto! Vou pegar nele e enfiar nela!

Versão infantil:
- Tou ca pilinha em pé! Vamos brincar com as coisinhas de fazer xixi!

Versão católica:
- Estou predisposto! Vamos procriar!

Versão Geóloga:
- Já estou com o pico abrupto! Vou explorar a tua gruta!

Versão Campista:
- Estou com a tenda armada! Vou meter a carne no grelhador!

Versão gay:
- Estou com a espada afiada! Vamos brincar às espadinhas!

Versão automobilística:
- Estou com o motor a trabalhar! Vou pôr o meu pistão pela tua válvula a dentro!

Versão romântica:
- Estou louco por ti! Vamos fazer amor!

Versão vegetariana:
- Estou com o pepino em pé! Vou fazer uma salada com a tua alface!

Versão zoóloga:
O meu cão está aos pulos! E vai comer a tua rata!

Versão Medicina:
- As cavidades esponjosas do meu pénis estão repletas de sangue! Vou introduzi-lo na tua vulva!

Versão Benfiquista:
- Estou ca pila murcha! Não queres antes jogar às cartas? (a melhor ficou para o fim)

Bem, acho que já perceberam que podia continuar para sempre! Viva a língua portuguesa!

O Meu Membro

17 Aug

Posted by: Ernesto Leite in: Sexo

Tenho observado um fenómeno estranho ultimamente na Internet!
Antigamente, nos meus tempos de juventude, em que não existia nem Internet, nem telemóveis, nem nada que se pareça, as pessoas avaliavam-se fisicamente através da beleza facial. É claro que também sabíamos ver se uma gaja era boa por cima da roupa, mas não tem grande relevância para o assunto em questão. Só posteriormente, após termos conhecido muito bem e cativado a pessoa em questão, poderíamos ter acesso a visionar as partes mais íntimas da mesma. Era isso que nós antigamente chamávamos de fazer o amore!
Mas a Internet é uma coisa lixada! E agora, esta lei milenar que afirmava que primeiro se conhecia a cara e só depois, a cona ou o caralho, foi invertida! Quantos de vocês já não se depararam com uma espécie de anonimato sexual que abunda por aí em programas como o hi5 e afins? Pessoas que preferem mostrar as suas partes fodengas como forma de engate em vez de mostrar o que seria normal! Uma cara, um sorriso, uma foto de corpo inteiro, whatever! É estranho! Será que esses gajos e gajas (porque também já encontrei algumas) Conseguem engatar alguém mostrando as vergonhas e escondendo a cara? Tenho as minhas dúvidas! Dantes se a cara fosse bonita, avançava-mos e tínhamos que gramar com o que estivesse debaixo da roupa, fosse bonito ou feio! Agora se o pau, ou a piriquita forem bonitos avançamos e temos que gramar com a cara, mesmo que o que se tenha à frente pareça a parte de trás de um desastre! Enfim…
É um pouco como os blogs! Só que os blogs funcionam numa dimensão intelectual! Toda a gente num blog diz o que lhe apetece! E porquê? Porque ninguém faz a mínima ideia de quem nós somos!
Se eu pusesse aqui neste post uma foto do meu membro, ninguém o reconheceria… Pronto, está bem… quase ninguém o reconheceria!
Vou testar então esta minha teoria! Vou pôr aqui uma foto do meu membro, mantendo ainda assim o anonimato! Vai ser só gajas a caírem-me aos pés por causa do dito!
Eis o meu membro! Espero que gostem!

 

 

Alunos

17 Aug

Posted by: Ernesto Leite in: Estudantes

É giro um gajo visitar as diferentes universidades. Acabamos por notar que os alunos são o reflexo da faculdade! Se me puserem um estudante à frente, pela aparência, e com dois dedos de conversa, adivinho a faculdade em que andam e com um pouco de sorte também adivinho o curso!

Senão vejam:

Alunos de Direito:

Nenhum usa mochila! Têm todos aquelas pastas queques de pele! Castanhas ou pretas que se abrem por cima. Nestas geralmente carregam o código civil, a constituição, o direito do trabalho, direito administrativo, e continuava (até ao fim da folha)! Nunca cheguei a perceber como é que cabe tanta merda dentro daquelas pastas ridículas. Depois usam aquele penteadinho à fodasse delicadamente penteado para o lado. E as gajas, as que são porreiras são feias e as que são boas, são tias! Gostam de falar entre eles sobre assuntos que ouviram um pavão qualquer falar na aula de Direito Constitucional mas que não interessam nem sequer à Virgem Maria! Gosto da cara de satisfação com que ficam quando mencionam o artigo do caralho mais velho da constituição de mil e novecentos e troca o passo! Gosto que confundam a minha cara de: Fodasse granda cromo, anda para aqui a cagar postas de pescada e julga-se o maior!
Com uma cara de: Uau! Este gajo é mesmo bom! Olha como ele sabe estas coisas maravilhosas! Quem me dera perceber o que ele está a dizer!

Alunos de Artes:

Este pessoal é o mais fácil de distinguir! Entrar na faculdade de Belas artes, é uma experiência que aconselho vivamente! É que em vez de admirarmos a arquitectura do sítio que dizem que é muito antiga e bonita, (sei lá eu!) pomo-nos a admirar a panóplia de malucos que andam a esvoaçar (sim é esse o termo) de um lado para o outro com o olhar fixo em parte nenhuma! Sem ofensa! Claro! Não tenho nada contra este pessoal. São sempre pessoas porreiras e alguns até tomam banho!

Alunos de Desporto:

Os gajos são todos uns mariconços! Só conheço um estudante de desporto que é homem! É todo bom e é inteligentíssimo. Muito boa pessoa… 5 estrelas!
Nestas faculdades, a concentração de gajas boas por metro quadrado é das mais escassas que já vi! Geralmente têm todas voz de bagaço, os ombros mais largos que os meus e um ganda buço a combinar com a pilosidade que graciosamente ostentam debaixo dos braços. (Acho que depois deste parágrafo posso escrever o meu testamento…).
No Inverno anda tudo de fato de treino e ténis! Nem que chovam canivetes!!! E é proibidíssimo usar chapéu-de-chuva. Chuva civil não molha estudante de Desporto!
No Verão andam todos de havaianas nos pés a mostrar a bela da unhaca.

Alunos de Comunicação Social:

Só para acabar porque já está a ficar chato o raio do poste! É o inverso de Desporto! Gajas boas aqui é mato! O único defeito é serem demasiado inteligentes…
Para cada 10 gajas, existe um felizardo que apesar de inventar que gosta de Comunicação, só foi para o curso para papar as gajas. Têm todos escritos na testa: Futuro desempregado! Se quiserem socializar com este pessoal, aconselho vivamente a começar a visionar o telejornal, bem como começar a ler um ou dois jornais! O Record e A Bola não contam!

Já chega! Tenho amor à minha vida… Alem disso não gosto nada de gozar com as pessoas. Tudo o que disse era a brincar… não penso nada isto dos estudantes…

Astrologia

17 Aug

Posted by: Ernesto Leite in: Do Outro Mundo

Se há coisa que não ligo puto é a história dos signos! Acho que nunca ninguém inventou nada de tão inútil como os signos! Mas signos para quê? E as previsões astrológicas? Desde quando é que a altura do ano em que nascemos influencia a forma como a nossa semana vai decorrer? Acho piada ao que vem escrito nos horóscopos! É sempre tão específico e concreto! Acertam sempre!

E aqueles malucos que aparecem sempre no ano novo a fazer previsões! É uma maravilha!

Repórter: Quem é que vai ganhar o campeonato este ano?
Aldrabão: É o Porto! (O porto por essa altura do ano já tem 10 pontos de avanço)

Mas se por acaso as coisas estiverem um bocado divididas na frente tipo Sporting e Porto com os mesmos pontos (Sei que gostavam que tivesse dito Benfica, mas queria utilizar um exemplo realista), lá vem a sábia resposta:

Aldrabão: O Porto está muito bem encaminhado, mas o Sporting ainda pode ter uma palavrinha a dar antes do fim do campeonato… (xaran… maravilhoso! e se não for um desses dois é qualquer um dos outros 13 clubes da primeira liga. O Benfica não conta claro… exemplos realistas sempre!)

Repórter: Como acha que vai ser o ano em termos meteorológicos?
Aldrabão: Vai ser um ano muito inconstante (Perspicaz o rapazinho! Até já deve ter ouvido falar do el niño e tudo)

Repórter: Que mais acontecimentos importantes irão acontecer este ano?
Aldrabão: Vai acontecer uma catástrofe muito grande que vai ser noticiada nos jornais do mundo inteiro! (Realmente as catástrofes são uma raridade hoje em dia!)

Repórter: E quanto à política? O que nos tem a dizer?
Aldrabão: O Fidel Castro vai morrer este ano! (Coitado do homem… Ainda tão novo, quem diria?)

Depois mandam para o ar um comentário muito especifico e nada evasivo relativamente ao futuro!

Aldrabão: Este vai ser um ano de grandes mudanças! Aconselhava as pessoas a estarem atentas, porque estão grandes coisas para acontecer! (Deve estar a referir-se ao novo aeroporto…)

Por fim lá mandam uma berlaitada daquelas mesmo impossíveis de acontecer mas que se acertarem, ninguém os cala.

Aldrabão: O Quim Barreiros vai chegar aos tops de vendas no Reino Unido!
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH….

Haja paciência para estas tangas! A única Maia em que eu um dia acreditei tinha riscas pretas e amarelas na barriga e segundo consta levava na bilha do Calimero…

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