Reparou no rabo exposto da rapariga lá atrás?

Bom, ande para baixo.

Se Sim,

Marque uma consulta para o seu oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica.

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos ‘afro-americanos’, com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a ‘empregadas domésticas‘ e preparam-se agora para receber a menção de ‘auxiliares de apoio doméstico’ .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os ‘contínuos‘ que passaram todos a ‘auxiliares da acção educativa‘.

Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por ‘delegados de informação médica’.

E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em ‘técnicos de vendas’.

O aborto eufemizou-se em ‘interrupção voluntária da gravidez’;

Os gangs étnicos são ‘grupos de jovens’

Os operários fizeram-se de repente ‘colaboradores’;

As fábricas, essas, vistas de dentro são ‘unidades produtivas‘ e vistas da estranja são ‘centros de decisão nacionais‘.

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à ‘iliteracia’ galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes ‘Conforto’ e ‘Turística‘.

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira…» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» – eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade implante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um ‘comportamento disfuncional hiperactivo’

Do mesmo modo, e para felicidade dos ‘encarregados de educação’, os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, ‘crianças de desenvolvimento instável‘.
Ah, e aprovou-se que reprovar os alunos é anti pedagógico e traumatizante, tanto no acto, como na utilização da palavra, pelo que além de não se poder nem dever chumbar, ou seja «reter» os alunos cábulas, e ou indisciplinados, ou seja, as crianças de desenvolvimento instável devem todas “transitar” de ano.

Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado ‘invisual‘. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos – mas o ‘politicamente correcto’ marimba-se para as regras gramaticais…)

As putas, já intituladas de prostitutas, passaram à categoria de ’senhoras de alterne’.

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em ‘implementações’, ‘posturas pró-activas’, ‘políticas fracturantes’ e outros barbarismos da linguagem.

Estamos lixados com este ‘novo português’; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma ‘politicamente correcta’.

‘Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta!

Onze pessoas estavam penduradas numa corda durante um salvamento por helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era suficientemente forte para suspender todos,   um tripulante avisou que  um deles teria que se soltar da corda.
Eles, entretanto,  não conseguiam decidir qual.

Finalmente, a mulher disse que se soltaria ela da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de  grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar, todos os dez homens começaram a bater palmas.

História verídica ocorrida numa  Faculdade do Porto:

Uma professora universitária  acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que  ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpa para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado  no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: ‘De entre  esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente  que o silêncio fosse estabelecido.  Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e  respondeu:
‘Isso não é um motivo  justificado. ‘

e continuou serenamente

‘Como o exame será de escolha múltipla,  você pode vir para a sala e escrever com a outra mão… Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.’

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: – ‘Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia’.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -’O Estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se?’
Suzuki: – ‘Abraham Lincoln, em 1863, em Washington’.
A professora olha os alunos e diz:
- ‘Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!’
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: – ‘Japonês filho da puta!’
- ‘Quem foi?’ – grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- ‘General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour’.
A turma fica super silenciosa… apenas se ouve do fundo da sala:
- ‘Acho  que vou vomitar’.
A professora grita: – ‘Quem foi?’.  E Suzuki: – ‘George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991′.
Um dos alunos diz: – ‘Chupa o meu…!’
E a professora, irritada: -’Acabou-se! Quem foi agora?’
E Suzuki, sem hesitações: – ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da
Casa Branca, em Washington, em 1997′.
E outro aluno diz ao fundo: – ‘Suzuki de merda!’
E Suzuki responde: – ‘Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de MotoGP,
no Rio de Janeiro, em 2002′.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -’Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!’
E Suzuki, bem alto: -’Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter
recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente…’

Isto é que é uma avó atenta…

Tinha acabado de entrar o “horário de Verão”.

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e

dois fulanos conversando.

Um deles pergunta ao outro:  João, que horas são?

Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na

tua mãe, seu filho da p…..!!!

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito… e… e, pronto. Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito…
Pergunta o pai entusiasmado:
- E…? E…?
Responde o filho:
- Então?… Olha… “bati  uma”, porque um madeirense é autónomo e independente!!!

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as  tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus amigos, onde tinham passado as férias…
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma ténue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar.
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira  deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem…
Moral da História:

Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.

A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.

Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.

” O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente.”

UM DIA NA VIDA DE UMA GAJA FAMOSA:

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos, ternuras e beijinhos de ‘foi tão bom’.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

23:55 Ri-se até adormecer